Estou me dando conta o mundo dá voltas. Às vezes se está por cima, e outras por baixo. Diante dos meus olhos, sempre estive por baixo, onde ninguém enxergasse, tentando subir, escalar o globo inteiro e estar, não digo no topo, mas ao alcance dos outros. Porém, acho que depois de muitas tentativas sem sucesso, o sol notou que eu existo. Finalmente ele viu que estou aqui, e que preciso de luz. Está tudo ficando claro. Consigo, ver, entender e compreender tudo ao meu redor. Posso olhar em volta com mais facilidade, de cabeça erguida, pronta para o que der e vier. Acho que isso era o que eu precisava, uma luz bem forte. Aos poucos vou levantar do chão e escalar, escalar e escalar até o topo, de onde ninguém vai me tirar. É uma promessa.

Hoje eu estava andando pela rua com minha amiga, e agente estava conversando.. Foi então que me dei conta que as vezes, não, quase sempre, nos adaptamos as pessoas que amamos, para uma convivência agradável. Lembrei-me de nunca ter presênciado uma briga dos meus pais, isso por que sempre vejo minha mãe dizendo que sedeu nisso e meu pai sedeu naquilo. Acho isso tão bonito, tanto no amor, quanto na amizade, ou qualquer outro sentimento. Nos adaptamos as necessidades, defeitos e qualidades de cada um ao nosso redor. Imagine agora, se cada um fizesse do seu jeito, da sua maneira, sem ligar para o amigo. Não teríamos uns aos outros, e na hora de compartilhar algo não teríamos a quem recorrer. Por isso já somos "programados" para quando formos passar a conviver com alguém, fazer das pessoas, nós mesmos.

O que anda acontecendo comigo? Meus pensamentos voam por ai, sem rumo, sem destino. Não consigo mais me concentrar, determinar-me para alguma coisa. Chorar já está virando rotina, o estresse já é algo que aprendi a conviver e a solidão que existe dentro de mim, notei que não irá embora tão cedo. Queria eu saber o que se passa na minha cabeça e solucionar o meu problema. Tento encontrar motivos para explicar tudo o que me acontece, mas não poderei adiar isso por muito tempo. Noto, que ao meu redor, não é apenas eu que me sinto assim, claro que por motivos diferentes. Tento ajudar o possível, mas mal consigo me ajudar. Está tudo confuso. Sem chão. Sem ar. Há momentos que me falta respiração, fico sem fôlego, as lágrimas escorrem, um fenômeno. São momentos assim que não acontecem com frequência, mas quando acontecem marcam demais. Um dia ainda vou descobrir o que acontece.

Hoje estava deprimida, sem movito. Então fui para frente do espelo e me perguntei o que eu via. E por incrível que pareça, não consegui responder rápido, nem com naturalidade. Fiquei confusa, como posso não saber quem eu sou o e o que eu represento? Fiquei algum tempo olhando para o meu reflexo, e começei a ficar irritada por não vir nenhuma resposta na minha cabeça. Porém percebi que possa ser um pouco cedo para uma resposta definitiva. Ainda não sei como será meu futuro, quem sabe não vou reprensatr algo importante? Quem sabe não vou ser apenas mais ser humano? Não sei, ninguém sabe. Porém fiquei meio perturbada, acho que minha vontade de saber alguma resposta é maior do que minha incerteza. Prometo, que assim que eu tiver alguma noção do que me reflexo mostra, eu darei notícias.

Por que me sinto assim? Sei que sou feliz, sei que tenho tudo que é necessário para uma vida alegre. Mas mesmo assim sinto um vazio, como se faltasse alguma coisa, algo que não conseguirei fácil, em apenas um estalar de dedos. Sinto falta de algo que praticamente todos ao me redor possuem. Aí que me faço uma pergunta: "Sou eu o problema?" Todos temos momentos de depressão, onde nos culpamos de tudo, e onde percebemos a realidade. Nem sempre a verdade é o que gostamos, mas precisamos aceitar. A vida é feita de escolhas, e nem sempre escolhemos a certa. De repente foi em uma dessas decisões que pisei na bola. Preciso de algo novo, uma aventura. Sempre tentei fazer as coisas do melhor jeito, e uma vez na vida queria enlouquecer e sair mundo a fora, procurando o que não tenho, buscando o que me fará feliz. Mas isso não é possível, e me deixa transtornada, começo a chorar, e as vezes sem saber o porque, porém meu subconsiente tem uma certa noção do motivo que faz com que minhas lágrimas insistam em cair..

Sim, eu sei que meu blog só fala de presente, passado e futuro, mas é o que mais me inspira na hora de escrever. Bem, hoje estava conversando com minha amiga e falamos de quando éramos crianças e brincavamos juntas... Então comecei a pensar na minha infância e não conseguia lembrar de muita coisa. O passado distante tenho vagas lembranças, como quando ganhei minha primeira bicicleta ou quando vinha ver o meu apartamento (minha atual residência) quando estava sendo construído. Já o passado recente, tenho lembranças perfeitas, como minhas 4 últimas férias, tanto de verão como de inverno. Mas apesar de me lembrar de pouca coisa, prefiro o passado distante, onde nada estava na nossa mão, não tinhamos que fazer nada além de ser felizes.. Todo mundo tomando atitudes pela gente e nos dando tudo na mão. Sinto falta do que vai ficando para trás, como meu vozinho companheiro pra tudo s2 meu dindinho engraçado s2 ou meu outro vozinho amado s2 queria poder voltar e passar o útimo momento com vocês, por que o único momento que me lembro foi com o vô Célio, mas queria me lembrar os outros ... Mas não foi apenas isso que deixei para trás, quando se é pequena, não temos noção que a vida passa rápido e temos que aproveitar tudo com intensidade... Sinto falta de tudo aquilo.

Imagine parar no tempo, e viver os momentos que quisessemos por vários e diversos dias? Tenho tanta vontade de fazer isso... Porque o medo que o amanhã chegue é grande! A questão não é o amanhã chegar o sim o quanto mais próximo vai estar de eu seguir minha vida e deixar tudo que eu amo para trás. Quando o ano começou, me dei conta que faltava apenas 2 anos para concluir a escola, me dei conta que 2 anos passam voando. Bate um desespero, um medo de tudo aquilo que você construiu durante a vida toda (sim, nunca mudei de escola) possa se acabar no momento que você tirar os pés de lá. Tenho sonhos, quero fazer eles se realizarem, mas queria levar tudo junto, mas sei que isso não vai acontecer. Queria sempre ter meus amigos do meu lado, mas também cada um vai seguir seu caminho no final de 2011... Queria levar minha familia aonde quer que eu for, mas isso também não será possível, por que vou ter que seguir minha vida sozinha pra construir minha história. Por isso tenho vivido cada momento com intensidade, e que o amanhã nunca chegue...

Não sei por que hoje estava arrumando minhas gavetas, achei minha agenda do ano passado, e comecei a ler desde o inicio... A passagem de ano na praia, pelo que estava escrito ali foi maravilhosa, passei com a friend Gabi, e tava perfeito. Li toda as minhas férias e cheguei ao primeiro dia de aula, acho que é a maior página de todas, mas só perde para o último dia. Mas enfim, ler aquela página me fez voltar aquele momento, que confesso, não foi o melhor dia de todos, afinal a geral não existia ainda, a turma ainda era dividida... Mas pela minha agenda em exatos 2 meses a festa começou, meus colegas apareceram com bandeiras do Grêmio e aquelas músicas que agente cantava nas trocas de período, porém não nos contentavamos com a letra e tinhamos que bater em tudo para acompanhar a melodia. Mas, segundo minha agenda não foi isso que uniu nossa turma, e sim a irmanadade e cumplicidade que existia entre nós, por que foi com vocês que eu aprendi a valorizar a amizade. Acho que foi com vocês que eu aprendi a me virar na vida, e talvez até tenha aprendido que eu não preciso resolver tudo sozinha por que sempre vai ter alguém, mas alguém inesperável, pra segurar minha mão quando eu cair. E principalmente aprendi, que quando agente se sente sozinha, sempre vai aparecer uma metade pra você, uma metade insubistituível que vai te ajudar a levantar. Bem, 81, nosso ano foi perfeito, até as confusões foram perfeitas. Mas o acaso nos separou, e levou embora as pessoas mais importantes desse grupo... Até minha metade foi embora, mas nem por isso deixei ela escapar, ou nós deixamos de ser a Geral do CASM. Finalmente cheguei a página do último dia de aula, e em todas as linhas tinha a palavra 'choro' e na ultima linha tinha: "pelo menos nós tentamos ser felizes para sempre." e um pedaçinho da folha irrugado, deduzi que fosse uma lágrima. Lágrimas que não pude deixar de derramar ao postar isso. Amo vocês, e a distância não nos separa, afinal, vocês estão do lado esquerdo do peito s2