Ultimamente noto o quanto é bom ter sempre ao meu lado um ombro amigo, uma pessoa com quem contar todos os momentos. Mas a real é: as pessoas podem contar com você sempre? De uns tempos pra cá a frase "Conta sempre comigo" já virou rotina, falar simplismente por falar não tem o mesmo significado do que falar demonstrando sentimento, e da para notar a diferença. E o pior é que muito normal, hoje em dia, 2 dias de convivência já se tornar amizade inseparável, mas 2 minutos para falar um do outro pelas costas. Vamos parar, colocar a mão na consciência e ver o que estamos fazendo. Você irá acordar de madrugada para atender a um telefonema desesperado, ser parceiro para um banho de chuva, esperimentar novas comidas, novos temas, cores, e tudo o que for necessário? Não responda agora, pense. Reflita. Se não gostar da resposta, repense novamente, concerteza você é capaz de dar a mão a quem precisa, afinal, você, um dia, irá precisar também!

Há momentos na vida que agente nunca esquece. Momentos que marcam por um motivo ou outro. Afinal um simples sorriso de alguém que queremos bem já nos faz sorrir, ou uma lágrima de quem gostamos já nos faz cair no choro, como um momento especial não vai ser enesquecível? Enfim, momentos como esses são raros, pelo menos significantes de tal modo não acontecem assim, diáriamente. Momentos ou fatos são como pessoas, por mais que venham novas nunca vamos esquecer.

Não tenha medo de ser você mesmo. Aprenda, todos somos diferentes, todos temos um jeito diferente, maneiras diferentes. Não podemos ter medo de mostrar o que nos agrada, o que gostamos de vestir, assistir, comer, ouvir. Medo de que nos julguem pela aparência é ridículo, e eu felizmente aprendi isso. Imaginem se fossemos todos iguais, sem opnião, sem cratividade, não seria estranho? Aparência é como uma tela em branco, você pode pintala com roupas, enfeitar com um acessório, ou até sair chinelona por ai. Não tenha medo de se olhar no espelho, e ver o que você representa no mundo, ache seu lugar, da sua maneira.

Chegou a reta final. Estamos a um mês de um passo muito importante e estou dando o máximo de mim. Trabalhei o ano inteiro para o meu futuro, tudo que faço hoje é pensando no amanhã. No inicio da semana pisei pela primeira vez no palco e a sensação foi maravilhosa, percebi que a minha escolha sempre esteve certa. Comecei uma nova etapa, estou cansada e esgotada, mas sei que valerá a pena. Não tenho tempo de comer direito, de dormir o necessário ou até repirar com calma, vivo em função do que quero, do que preciso. Talvez eu esteja um pouco neurótica, mas isso deve-se ao cansaço, afinal o que faço não é fácil. Mas tenho em mente que gosto do que estou vivendo, é um sensação maravilhosa!

Quando se não tem uma noção muito grande da vida, não se deve subir alto. Quando não se tem uma noção muito grande da vida, não devemos criar espectativas, pois isso só servirá para nos deixar mal, nos rebaixar utilizando nossos sonhos e vontades. Aprenda, quanto mais queremos algo, mais dificil é de se conseguir. Criei, compartilhei e fiz crescer algo, que não é nem espectaiva mais, e sim um sonho, que apenas uma pessoa pode destruí-lo com vontade e maldade. É necessário força e superação para dar volta, mas nem sem pre é fácil. Muitas vezes é um processo lento e cheio de emoções. E nunca, é diferente, devemos apenas... Aprender.

Aprendam. Nunca esperem demais de mim, por que as vezes você pode se decepcionar. Até mesmo eu, me decepciono com certas atitudes minhas.. Cansei. Cansei de viver para os outros, tentando super os pensamentos maus sobre mim. Tentando provar ao mundo que sou capaz. Chega! Chega tentar subir, subir subir, e cair por falta de equilíbrio. Quero, preciso subir, concentrada em mim, e só em mim! Queria tanto poder subir de dregau em dregau, ao invés de saltar a escada inteira, seria tão mais fácil.. Mas a vida não é um conto de fadas. E eu não sou a princesa entre a cruz e a espada, e sim mais um ser humano em as decisões certas e erradas.

Cheguei a conclusão que nasci apenas para servir, e nunca, mas nunca ser servida. Acho que as pessoas se acostumaram com meu jeito de colocá-los acima de mim mesma. Porém hoje me olhei no espelho e vi como preciso cuidar de mim. Não digo físico, mas sim meu emocional. Preciso renovar meus pensamentos, e forças. Preciso reencontrar minhas motivações. Ando carente de me procurarem, se perguntarem como estou, se preciso de algo... Ando chata, sem rumo ou destino. Ando desorientada (sim, já postei isso). Não estou, de jeito nenhum me fazendo de vítima, tenho horror a isso, mas apenas mostrando o meu lado da vida. Aprendi, rescentemente, que vai passar, um dia vai passar. É um espaço para mim, onde repasso o que meu coração precisa dizer.

E de repente não sou mais a mesma pessoa. Mudei, de uma hora para outra. Sem estar pronta para tantas mudanças, acabei enfraquecendo, pontos positivos estão se virando contra mim. De repente o mundo caiu, todo sobre minhas costas, e estou tentando me equilibrar. Olhando para o chão. Uma lágrima escorre. Estou sufocada. Vivo assim, tentando não dar um passo em falso, para tudo não desmoronar. Preciso ser confiante, afinal, a única coisa que me falta é coragem, para seguir. Sem olhar para trás, e no máximo, para os lados.

Estou me dando conta o mundo dá voltas. Às vezes se está por cima, e outras por baixo. Diante dos meus olhos, sempre estive por baixo, onde ninguém enxergasse, tentando subir, escalar o globo inteiro e estar, não digo no topo, mas ao alcance dos outros. Porém, acho que depois de muitas tentativas sem sucesso, o sol notou que eu existo. Finalmente ele viu que estou aqui, e que preciso de luz. Está tudo ficando claro. Consigo, ver, entender e compreender tudo ao meu redor. Posso olhar em volta com mais facilidade, de cabeça erguida, pronta para o que der e vier. Acho que isso era o que eu precisava, uma luz bem forte. Aos poucos vou levantar do chão e escalar, escalar e escalar até o topo, de onde ninguém vai me tirar. É uma promessa.

Hoje eu estava andando pela rua com minha amiga, e agente estava conversando.. Foi então que me dei conta que as vezes, não, quase sempre, nos adaptamos as pessoas que amamos, para uma convivência agradável. Lembrei-me de nunca ter presênciado uma briga dos meus pais, isso por que sempre vejo minha mãe dizendo que sedeu nisso e meu pai sedeu naquilo. Acho isso tão bonito, tanto no amor, quanto na amizade, ou qualquer outro sentimento. Nos adaptamos as necessidades, defeitos e qualidades de cada um ao nosso redor. Imagine agora, se cada um fizesse do seu jeito, da sua maneira, sem ligar para o amigo. Não teríamos uns aos outros, e na hora de compartilhar algo não teríamos a quem recorrer. Por isso já somos "programados" para quando formos passar a conviver com alguém, fazer das pessoas, nós mesmos.

O que anda acontecendo comigo? Meus pensamentos voam por ai, sem rumo, sem destino. Não consigo mais me concentrar, determinar-me para alguma coisa. Chorar já está virando rotina, o estresse já é algo que aprendi a conviver e a solidão que existe dentro de mim, notei que não irá embora tão cedo. Queria eu saber o que se passa na minha cabeça e solucionar o meu problema. Tento encontrar motivos para explicar tudo o que me acontece, mas não poderei adiar isso por muito tempo. Noto, que ao meu redor, não é apenas eu que me sinto assim, claro que por motivos diferentes. Tento ajudar o possível, mas mal consigo me ajudar. Está tudo confuso. Sem chão. Sem ar. Há momentos que me falta respiração, fico sem fôlego, as lágrimas escorrem, um fenômeno. São momentos assim que não acontecem com frequência, mas quando acontecem marcam demais. Um dia ainda vou descobrir o que acontece.

Hoje estava deprimida, sem movito. Então fui para frente do espelo e me perguntei o que eu via. E por incrível que pareça, não consegui responder rápido, nem com naturalidade. Fiquei confusa, como posso não saber quem eu sou o e o que eu represento? Fiquei algum tempo olhando para o meu reflexo, e começei a ficar irritada por não vir nenhuma resposta na minha cabeça. Porém percebi que possa ser um pouco cedo para uma resposta definitiva. Ainda não sei como será meu futuro, quem sabe não vou reprensatr algo importante? Quem sabe não vou ser apenas mais ser humano? Não sei, ninguém sabe. Porém fiquei meio perturbada, acho que minha vontade de saber alguma resposta é maior do que minha incerteza. Prometo, que assim que eu tiver alguma noção do que me reflexo mostra, eu darei notícias.

Por que me sinto assim? Sei que sou feliz, sei que tenho tudo que é necessário para uma vida alegre. Mas mesmo assim sinto um vazio, como se faltasse alguma coisa, algo que não conseguirei fácil, em apenas um estalar de dedos. Sinto falta de algo que praticamente todos ao me redor possuem. Aí que me faço uma pergunta: "Sou eu o problema?" Todos temos momentos de depressão, onde nos culpamos de tudo, e onde percebemos a realidade. Nem sempre a verdade é o que gostamos, mas precisamos aceitar. A vida é feita de escolhas, e nem sempre escolhemos a certa. De repente foi em uma dessas decisões que pisei na bola. Preciso de algo novo, uma aventura. Sempre tentei fazer as coisas do melhor jeito, e uma vez na vida queria enlouquecer e sair mundo a fora, procurando o que não tenho, buscando o que me fará feliz. Mas isso não é possível, e me deixa transtornada, começo a chorar, e as vezes sem saber o porque, porém meu subconsiente tem uma certa noção do motivo que faz com que minhas lágrimas insistam em cair..

Sim, eu sei que meu blog só fala de presente, passado e futuro, mas é o que mais me inspira na hora de escrever. Bem, hoje estava conversando com minha amiga e falamos de quando éramos crianças e brincavamos juntas... Então comecei a pensar na minha infância e não conseguia lembrar de muita coisa. O passado distante tenho vagas lembranças, como quando ganhei minha primeira bicicleta ou quando vinha ver o meu apartamento (minha atual residência) quando estava sendo construído. Já o passado recente, tenho lembranças perfeitas, como minhas 4 últimas férias, tanto de verão como de inverno. Mas apesar de me lembrar de pouca coisa, prefiro o passado distante, onde nada estava na nossa mão, não tinhamos que fazer nada além de ser felizes.. Todo mundo tomando atitudes pela gente e nos dando tudo na mão. Sinto falta do que vai ficando para trás, como meu vozinho companheiro pra tudo s2 meu dindinho engraçado s2 ou meu outro vozinho amado s2 queria poder voltar e passar o útimo momento com vocês, por que o único momento que me lembro foi com o vô Célio, mas queria me lembrar os outros ... Mas não foi apenas isso que deixei para trás, quando se é pequena, não temos noção que a vida passa rápido e temos que aproveitar tudo com intensidade... Sinto falta de tudo aquilo.

Imagine parar no tempo, e viver os momentos que quisessemos por vários e diversos dias? Tenho tanta vontade de fazer isso... Porque o medo que o amanhã chegue é grande! A questão não é o amanhã chegar o sim o quanto mais próximo vai estar de eu seguir minha vida e deixar tudo que eu amo para trás. Quando o ano começou, me dei conta que faltava apenas 2 anos para concluir a escola, me dei conta que 2 anos passam voando. Bate um desespero, um medo de tudo aquilo que você construiu durante a vida toda (sim, nunca mudei de escola) possa se acabar no momento que você tirar os pés de lá. Tenho sonhos, quero fazer eles se realizarem, mas queria levar tudo junto, mas sei que isso não vai acontecer. Queria sempre ter meus amigos do meu lado, mas também cada um vai seguir seu caminho no final de 2011... Queria levar minha familia aonde quer que eu for, mas isso também não será possível, por que vou ter que seguir minha vida sozinha pra construir minha história. Por isso tenho vivido cada momento com intensidade, e que o amanhã nunca chegue...

Não sei por que hoje estava arrumando minhas gavetas, achei minha agenda do ano passado, e comecei a ler desde o inicio... A passagem de ano na praia, pelo que estava escrito ali foi maravilhosa, passei com a friend Gabi, e tava perfeito. Li toda as minhas férias e cheguei ao primeiro dia de aula, acho que é a maior página de todas, mas só perde para o último dia. Mas enfim, ler aquela página me fez voltar aquele momento, que confesso, não foi o melhor dia de todos, afinal a geral não existia ainda, a turma ainda era dividida... Mas pela minha agenda em exatos 2 meses a festa começou, meus colegas apareceram com bandeiras do Grêmio e aquelas músicas que agente cantava nas trocas de período, porém não nos contentavamos com a letra e tinhamos que bater em tudo para acompanhar a melodia. Mas, segundo minha agenda não foi isso que uniu nossa turma, e sim a irmanadade e cumplicidade que existia entre nós, por que foi com vocês que eu aprendi a valorizar a amizade. Acho que foi com vocês que eu aprendi a me virar na vida, e talvez até tenha aprendido que eu não preciso resolver tudo sozinha por que sempre vai ter alguém, mas alguém inesperável, pra segurar minha mão quando eu cair. E principalmente aprendi, que quando agente se sente sozinha, sempre vai aparecer uma metade pra você, uma metade insubistituível que vai te ajudar a levantar. Bem, 81, nosso ano foi perfeito, até as confusões foram perfeitas. Mas o acaso nos separou, e levou embora as pessoas mais importantes desse grupo... Até minha metade foi embora, mas nem por isso deixei ela escapar, ou nós deixamos de ser a Geral do CASM. Finalmente cheguei a página do último dia de aula, e em todas as linhas tinha a palavra 'choro' e na ultima linha tinha: "pelo menos nós tentamos ser felizes para sempre." e um pedaçinho da folha irrugado, deduzi que fosse uma lágrima. Lágrimas que não pude deixar de derramar ao postar isso. Amo vocês, e a distância não nos separa, afinal, vocês estão do lado esquerdo do peito s2

As vezes me pego pensando em coisas que fiz e/ou deixei de fazer. Então me vem a cabeça a idéia de um botão de reiniciar a vida. Seria tão legal uma vida como o filme "Click", que bastava apertar um botão para fazer tudo de novo. Porém isso traria consequências que não sei explicar se seriam boas ou ruins. Sem atos errados não haveria arrependimentos, porém não haveria atos ruins que não traria momentos tensos. Em resumo não existiria uma emoção chata, que por mais ruim que seja, agente gosta de sentir. Uma vida monótona não é vida, é um prisão que acabamos nos acostumando. Pode ser que nada que eu escrevi aqui tenha sentido, mas é assim que eu me sinto as vezes. Sem sentido, rumo ou direção. Preciso de alguém pra me dar a mão e me guiar, mas pra isso, teria que recomeçar...

Hoje passei correndo pela sacada da sala, mas tive que voltar por que o sol estava tão lindo que eu tive que parar para olhar. O céu estava limpinho, mas estava diferente, o azul estava com aquele aspecto de um belo dia de praia, e o sol estava brilhando radiantemente atrás dos morros. Acho que fiquei uns dez minutos com a cabeça pra cima olhando para aquela paisagem maravilhosa, quando de repente passou uma única nuvem atravessando o céu numa velocidade notável até. E não sei por que me imaginei em cima dela, olhando para todo o mundo embaixo de mim. Uma única nuvem em todo aquela imencidão denominada de céu. Imaginei-me vendo Santa Maria de longe mas conseguia detectar tudo, uma cidadezinha movimentada, conhecida, mas que ao meu ver não cresce nunca. Depois parti direto para o auge do Brasil, lá em São Paulo e Rio de Janeiro, na minha imaginação era uma vista linda! Aquelas praias não eram tão famosas atoa, mas do mesmo jeito que eu via as maravilhas de lá, via também a violência, uma coisa que não consigo suportar. Então resolvi ir bem ao norte do continente, onde meus sonhos me esperam. Imaginei os E.UA. bem como mostram nos filmes, um mundo mágico, totalmente diferente da realidade. Sem aquela pobreza extrema que vejo aqui, e isso já é uma grande coisa. Confesso que por um minuto me vi lá, passeando pelas ruas de LA e NY, sim, um lindo sonho! Depois parti para o resto do mundo, queria imaginar conhecer o orinete médio, passando direto pelos em conflitos, mas não tive tempo, já estava atrasada e tinha que me arrumar ainda pra minha aula. Mas quem sabe, outro dias não termino minha viajem pessoalmente na realidade.

Por que as vezes bate uma depressão? Uma angustia do qual agente não tem noção de onde vem? Um vontade louca de chorar, chorar e chorar. Uma vez acordei chorando, e simplismente não consegui mais parar! E nem me lembrava de sonho nenhum. É incrível como pequenos atos dispertam nossos sentimentos melosos, seje alegria, tristesa, angustia ou até um sentimento mais bonito como amor (por que até o amor disperta todos os tipos de sentimentos). Até cientistas explicam que o melhor desabafo é o choro, o grito e até o ataque de raiva. Esses dias, aconteceu um fato (prefiro não citar aqui) que me enfureceu, e apenas coloquei o travesseiro no meu rosto e gritei, chorei, esperniei. E quer saber? me senti muito melhor. É, há coisas na vida que ninguém explica, nem por que qualquer sentimento desperta a vondate de chorar...

Ás vezes fico pensando se não tivesse meus amigos, e minha família. Simplismente não tivesse ninguém. Ninguém que me fizesse rir, ou até chorar, ninguém que me consolasse e principalmente me desse a mão quando eu cair. São esses pequenos atos que eu sentiria falta. Sou muito dependente das pessoas que eu amo e não sei se isso é um boa coisa. Um dia elas vão partir, e como eu fico? Sem chão? Sem ar? Totalmente desorientada. Tenho que aprender a ser independente, mas afinal, quem vive sem carinho e atenção? Preciso amar e ser amada, mas com os pés no chão e me preparar para qualquer partida inesperada.

Existe aquele dia que tudo é tão maravilhoso, tão colorido, tão cheio de vida, aquele dia que você acorda e da Bom Dia até para o sol. Porém existe aquele dia que você acorda angustiada, e nem sabe porque. Ah, esses são os piores! A mínima coisa que acontece já te faz chorar, agente fica deprimida, apenas as coisas tristes e ruins passam na nossa cabeça. Será que agente sonha com alguma coisa que nos deixa tristes? Ainda vou descobrir o que passa nas nossas cabeças, e quem sabe arranjar um jeito de acabar com essa sensação tão incomoda. Não sou depressiva, mas muitos dias acordo assim. Muitas vezes, conforme o andar do dia me torno assim. E quando descubro o porquê é sempre o mesmo motivo, é sempre a mesma coisa que me faz chorar, pensar e repensar nos atos, o que eu faço? Ou melhor, eu deixo de fazer? Mas enfim, não quero expor o meu motivo aqui, mas digo que não posso interferir do que a vida decidiu pra mim e vai ter que ser assim. Não são dias que vão me fazer pensar nisso, afinal há dias, e dias..

O que será daqui a alguns anos? Mil respostas aparecem na minha cabeça. Será que tenho alguma coisa em especial, alguma coisa que me faça fazer a diferença?! Seria tão legal poder olhar em volta e dizer "Olha só pra isso, eu construi." E acho que esse é meu sonho, fazer a diferença, ser notada. Escolher uma faculdade é dar a largada para a estrada da vida adulta, tentar carreira é estar lá no meio do caminho, em volocidade constante. Mas em alguns casos, ocorre um imprevisto e a pessoa empaca ou até desiste no meio da estrada. Porém quando eu chegar lá, entre o início e o fim do caminho, quero acelerar lá pro final, direto para o sucesso. Sim, eu penso grande, dependendo do ponto de vista isso não é uma boa coisa, afinal, quanto maior o salto, maior a queda. Mas vou tentar me equilibrar, por que quando eu chegar no fim, meu limite é o céu!

Desde pequenininha eu nunca gostei de ficar sem fazer nada. Mas de uns anos pra cá tenho feito de tudo! De manhã eu estudo, e a tarde, dependendo do dia faço algum curso. E de noite? Bom, fico cansada. E ainda encontro tempo de estar com minhas amigas e minha família, coisa que não abro mão. Afinal é deles que eu tiro energia para tudo isso. Mas enfim, tempo não é uma palavra muito utilizada no meu vocabulário, pois está ai uma coisa que eu não possuo. Mas vou concondar, que ficar em casa, mas o discanso só é bom mesmo quando se está cansado, e como agente consegue isso? Se ocupando e quanto mais fazemos isso, mais ficamos sem tempo... É um eterno ciclo. E é fantástico!

Acho que isso pode até ser uma boa idéia. Um blog. É estranho pois nunca fui disso, o mundo evolui e consequentemente vou junto. Gosto de escrever o que me passa pela cabeça, mas nunca pensei que seria dessa forma, afinal, uma agenda na cabeceira da minha cama é bem diferente de um site na internet. Mas tenho a impressão que vou gostar... E muito.